Estimadas pupilas:

Se que habéis oido en muchas ocasiones el popular refrán “Por la boca muere el pez” y si queridas antoñitas nosotras muchas veces por nuestras imprudentes primicias somos pescadas en las redes de las presión ambiental.

Porque basta que el melenitas con acné de la biblioteca, nos pida que le guardemos los libros para que interpretemos un acercamiento para hablar con nosotras y corramos a transmitir la noticia a nuestras amigas.Por supuesto el hecho de haberlo anunciado urbi et orbe hará que nos veamos obligadas a mover ficha para que efectivamente algo suceda y no quedar en ridículo.Asediaremos a nuestra pobre criatura para que se tome un cafe con nosotras y en desesperadas intentonas se nos “caerá accidentalmente” el manual de Derecho penal en su pié.Al final, posiblemente acabaremos exhaustas y con nuestro coro de amigas diciendo que nos montamos la película.

Otra cosa que nunca debéis hacer es anunciar que pensáis que vuestro novio os va a pedir matrimonio porque habéis encontrado una cajita con un anillo entre sus calzoncillos.Aún cuando lleve vuestro nombre grabado dentro, os aseguro que se puede borrar y reutilizar.Anunciad vuestra boda cuando haya tenido que soltar una sustanciosa paga y señal para el banquete que euros son amores.

El sexo en la primera cita no se debe practicar, (recordad La ley de las cinco cenas) pero en omisión de esta regla lo que no se debe hacer es publicitarlo.Si la cosa como es de esperar no progresa, que por lo menos no tengáis que oir “Es que eso de invitarte a casa a probar su cocina francesa, era para enseñarte otro francés guapa”.

En fin que como habréis experimentado en alguna ocasión la desesperación más que por el miedo al fracaso viene dada por el miedo a hacer el ridículo ante vuestro público y como ya dijo alguien “Somos esclavos de nuestras palabras y dueños de nuestros silencios”.

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Apreciada (aunque no  te conozco personalmente, pero por tu página me caes bien) Mercé:
Soy un ejemplar de los que quedan pocos, dispuesto a tener una relación seria con alguna de tus desesperadas (por lo de la vela a San Antonio…) pupilas.
Hay vida después del pasado, y demostraría a cualquier muchacha de buen ver, con una edad en torno a 35-40 añitos (yo 49) que todavía hay hombres de buen ver, educados, con cultura, buenos ingresos económicos y todo el tiempo del mundo para viajar y disfrutar de la vida.
Me gustaría que tuviese unas características similares para poder compartir el tiempo en actividades lúdicas y recreativas básicamente.
Sin otro particular, se despide atentamente:
La respuesta de San Antonio.

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Estimadas pupilas:

La vida es como el mundo de Barbie primero empiezas con ella, luego le añades algún vestidito para lucir, le compras a Ken ( que los vestiditos no han sido en vano) y por último si te hace especial ilusión el deportivo biplaza, en caso de que seas más campestre aceptamos la caravana.

A eso es a lo que se llama orden de prelación, o ir pasito a pasito. Luego tenemos a las antoñitas impacientes, que se entrampan con una hipoteca de un piso de tres habitaciones que a duras penas pueden pagar porque claro ellas ahora son solteras, pero tienen clarísimo que quieren casarse y tener dos hijos y por supuesto no van a tirar el dinero con un apartamento de 40 m porque ese no es su plan de vida.

Y la vida pasa y el euribor sube y la carestía de la hipoteca conlleva recortar en vestiditos, peluquería y salidas y sustituirlos por tinte del Mercadona y Trivial de Sábado por la noche y  claro el piso lo tienes pero falta Ken y llega el fatídico día en el que llevas a casa a un hombre que conociste en el super ( donde si no) pero todo parece decaer inexorablemente al ver él con sus ojitos una habitación con dos literas y un peluche de Bob Esponja.

En fin antoñitas, debéis ajustaros a vuestra situación actual y si estáis sólas lo que ahora toca es poner los medios para dejar de estarlo que la hipoteca del piso de tres habitaciones es más llevadera entre dos.

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November 20th, 2011 by merce in General | No Comments

Estimadas pupilas:

¿Lo que le pedís a un hombre ahora es lo que mismo que le pedíais con 15 años?.Probablemente la ausencia de acné y la posesión de una moto como puntos estrella han sido desplazados por otros pero ¿son estas nuevas exigencias mejores y más adecuadas?.

¿ De verdad es tan imprescindible tener a un Fred Astaire en casa?. Porque claro, a vosotras os encanta bailar pero ¿qué rentabilidad real se le saca a un bailarín conyugal?.Pués os lo digo, que se convierta en la pareja danzarina y comodín de vuestras amigas a quienes sus maridos las pisan constantemente y que os dicen “¿Me lo prestas?. Es que Manolo es como una columna corintia, no se mueve”.Y ya se sabe la leyenda urbana que corre respecto a que las habilidades de movimiento verticales se traducen en otras de más horizontales. Toda una tentación para las bucaneras al acecho, creedme.

Luego están aquellas Antoñitas que consideran absolutamente esencial tener una pareja con quien ir a ver películas en las que la gente es altamente disfuncional e infeliz y habla poco y se mira mucho, que el hablar por hablar siempre ha sido muy de clase popular y poco profundo. En fin que hay que parecer inteligente, y la tortura compartida siempre es menos, pero admitámoslo en compañía una no se puede largar a media película de “El árbol de la vida” y tapar el oprobio gracias a Santo Google y a Santa Wikipedia.

Yo os recomiendo habilidades más prosaicas para vuestros chicos, tales como la cocina y los masajes de piés a las cuales y sin lugar a dudas les podréis sacar partido todos los días.

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Estimadas pupilas:

La limpieza en seco tiene una correlación directa con el hecho de conseguir marido. Se que esto que os estoy postulando, sorprenderá a algunas que piensan que en la ropa es en lo que menos se fijan los hombres de ahí la superpoblación por ejemplo de tatuajes de mariposas en el ombligo que treinta años y dos partos después se convertirán en orugas picassianas.

Si eres una de esas chicas que mira la etiqueta para asegurarse de que se permite el centrifugado agresivo que dejará tu ropa con la suave textura del cartón, este no es tu sitio.

Se trata de actitud queridas, de preferir ese vestido maravilloso que faja mediante nos hace ese tipo tan estupendo y que por supuesto requiere tintorería a ese saco arpillero estilo Laura Ingalls.A este último lo podéis combinar con pelo bicolor canoso-castaño a lo cebra.

Por otra parte, las tintorerías cercanas a bancos son lugares maravillosos para conocer hombres que llevan allí sus trajes.

Queridas antoñitas nos merecemos algo más que tardes de Sábado con chandal y Ariel.

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Estimadas pupilas:

Las verdaderas opiniones de vuestro entorno acerca de un hombre, son como los huevos hay que romperlos para ver lo que hay en el interior.

Porque podéis estar saliendo con el eslabón perdido entre la mona chita y Paquirrín, que vuestras amigas dirán:

-         Es majo.

El tema del “es majo” es muy importante porque conlleva gradaciones que son todo un mundo:

-         El “es majo” lacónico, que se pronuncia como respuesta al “¿ Qué te ha parecido X?” de la orgullosa novia tras la presentación en sociedad del chico ante todos sus amigos.Debéis daros cuenta, de que si tras la despedida no habéis recibido un sms entusiasta en menos de 2 minutos, cantando alabanzas del mozalbete ya os podéis imaginar el proceso de despellejamiento al que está siendo sometido en ese momento por parte de la tropa asistente a la reunión.

-         El “es majete”, perdonavidas.Que significa bueno se le ve buen chico y no parece un infiel compulsivo pero “¿De verdad son necesarias esas patillas a lo Curro Jiménez?” “ ¿Y ese jersey amarillo con el pantalón pata de gallo?.El “es majete” casi siempre revela pecados estéticos, que pueden ser corregidos entrando a cuchillo y sin piedad en el armario de vuestro hombre.

-         El “es majísimo”, o “me ha encantado, de verdad. Pero que suerte has tenido!!!!” . Antoñitas, esto revela, que habéis dado con una presa codiciada por las féminas del lugar y debéis estar alerta. Aquí primará la ley del “yo lo vi primero”, y cualquier intento de entrar en la tierra conquistada se castigará con la guerra total.

Antoñitas, aquí acaba nuestra humilde contribución a los matices de la lengua española.

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October 3rd, 2011 by merce in Uncategorized | Comments (2)

Estimadas pupilas:

¿Son los hombres como los zapatos que cuando son nuevos hacen daño?.

Pués en algunas cosas si antoñitas, admitamos que nuestros piés no fueron hechos para las ampollas pero agradecemos el sacrificio hecho por otras en aras de nuestra futura comodidad.

Y aquí entra en juego el apasionante mundo de vuestras antecesoras en el cargo, si ya sabéis aquellas que tenían que ir de camping en grupo y aguantar las historias de los viajes que hacían antes toda la pandilla ellos sólos, aquellas sufridoras que soportaron Domingos y Domingos de croquetas suegriles, que tuvieron peleas porque él con la play en la mano no se sentía preparado para reproducirse y tener un compañero de juegos.

Hasta que sucedió lo inevitable vuestra antecesora se hartó, y desapareció con alguien llamado Cesare. El colmo del oprobio llegó a vuestro futuro chico, que una cosa es ser abandonado y la otra serlo por un italiano lo cual sugiere todo tipo de carencias domesticas.

Y de repente váis y conocéis vosotros a ese pobre hombre abandonado y sucede lo inevitable:

1-     Reniega de las salidas en grupo, que ya se sabe vosotros dos solitos estáis muy bien. Por supuesto ya nada de tiendas de campaña, que después de lo que trabajáis os merecéis comodidades tales como hoteles boutique.

2-     Los Domingos cambiáis las croquetas por el Brunch

3-      Se convierte en orgulloso padre geriátrico de trillizos in Vitro y está encantado.

En fin queridas, con algunos especímenes del sexo masculino hay que dejar que otras hagan el trabajo sucio. Demos las gracias a todas las antecesoras de este mundo.Ya lo decía mi madre la primera escoba y la segunda señora.

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Estimadas pupilas:

Existe un momento esencial en la vida de toda Señorita a la caza y captura de marido, aquel en el que ha conocido a alguien y tras algunas sesiones de cenas, cine y pikolining (en esto aplicad el orden de prelación textil siempre el mantel precede a la sábana) pronuncia la famosa frase ante sus amigas:

-         Es que no se si salimos o no

Dejadme que os aclare una serie de conceptos:

-         Encontrar a un tipo en la barra de una discoteca a las 3 de la mañana con el enésimo gin tonic y acabar en su cama y posteriormente compartir unos corn flakes mañaneros, no implica haber comprado acciones de futuros para un anillo de compromiso

-         Si  al pikolining post gin tonic, le suceden encuentros en algún que otro bar con consecuencias horizontales similares, a eso se le llama haberse dado una alegría al cuerpo en ningún caso estar avanzando en la relación

-         Ver en grupo un Barça-Madrid y que esté él y estés tú y solo los nachos con guacamole entre vosotros no equivale a una cita.

Queridas antoñitas os voy a aclarar un punto fundamental, pasar tiempo con alguien no implica tener una relación con esa persona. Y más importante aún el sexo inesperado (¿o debería decir desesperado?) a las 5 de la mañana es un camino hacia el orgasmo pero en ningún caso hacia un compromiso.

Los hombres son simples y en cierto sentido siguen a Arquímedes que decía “ Dadme un punto de apoyo y levantaré el mundo”.Cambiad el punto de apoyo por minifaldera  recostada en la barra y el mundo por otro tipo de elevaciones menos ambiciosas y ahí tendréis la respuesta.

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September 17th, 2011 by merce in Uncategorized | Comments (3)

Estimadas pupilas:

Tras este largo descanso vacacional, volvemos a la carga con nuevos consejos en el noble y complicado arte de cazar marido.

Recientemente tuvimos una reunión del club de las antoñitas, en la que participó una lectora a la que no calificaría como una seguidora de nuestros consejos y objetivos pero si como alguien que nos mira con simpatía.

La Señorita X al ser preguntada por su frenética actividad socio-amatoria nos dio una serie de claves, que de ningún modo os invito a seguir pero que me parecieron curiosas y divertidas:

-         El medio virtual es ideal para conocer hombres, pero sólo un paso previo al conocimiento bíblico. Los enamoramientos en Internet, en sus propias palabras producen bolsas bajo los ojos por falta de sueño y en ningún caso orgasmos.

-         Los hombres como los donuts mejor de dos en dos o de tres en tres, para evitar confusiones entre el del Lunes y el del Jueves y dramas shakesperianos de celos ellos serán para ti Cari y tú para ellos princesa

-         Si el número de hombres interfiriera en tu asistencia a las sesiones de Pilates, preferirás el Pilates. Los hombres pasan y las caderas permanecen.

-         Si no quieres una presencia continuada de un hombre en tu casa como medida preventiva sigue la regla del 100, es decir que tenga un domicilio a más de 100 Km del tuyo.

Añado que la Señorita X no cree en el matrimonio, pero promete si conoce a alguno proclive al asunto enviárnoslo de inmediato.

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