Estimadas pupilas:

Sólo unas breves palabras para recordaos que el ajo y cebolla deben estar desterrados de vuestra dieta durante vuestra labor de caza y captura de marido.Para halitosis mayores recomendamos el pasamontañas.

Estimadas pupilas:

A los hombres no les gustan las cosas fáciles.Rafting, puenting, balconing, ¿pikolining?.Si, queridas antoñitas, todo acaba en ing y les hace sudar.Las 3 primeras actividades requieren una concienzuda preparación y equipo adecuado, bueno quizás en el caso del balconing con llevar ropa interior se considerará suficiente.

En el pikolining se deberán respetar escrupulosamente la ley de las 5 cenas, para ponerlo por lo menos al mismo nivel que estar en riesgo de acabar como un tomate aplastado en el fondo de un barranco.

Pero sabemos que la carne es débil y a veces queremos sucumbir al fuego de la pasión después del primer gin tonic que compartimos ( si hay que zozobrar por lo menos que haya mediado un solomillo entre vosotros).Para mantenernos firmes en nuestras convicciones nada mejor que utilizar un cortafuegos, que son aquellas técnicas que os impiden ceder rápidamente.Personalmente, creo que la más efectiva es llevar las ingles del tamaño de la cabellera de la Pantoja así bien pobladitas que el chico en cuestión debería ser Indiana Jones para adentrarse en esos lares.Otra técnica adecuada puede ser ponerse bragas y sujetador color carne con blonda, si chicas de esos que se compran en el Mercadillo de los Miércoles, que el vintage todavía no está bien visto en estas intimidades.

Para las descarriadas recalcitrantes coged una guindilla y ya sabéis lo que tenéis que hacer.

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Estimadas pupilas:

Todas lo habéis hecho, admitidlo.Estáis en un momento de desesperación, necesitáis terriblemente un refuerzo positivo y bueno no os queda más que enseñarlos.Por supuesto nos referimos a sms, whatsapp y otros sucedáneos procedentes del hombre con el que habéis tenido una flirteo /cita / pikolining (señoritas en esta cuestión el orden de los factores si altera el producto y por supuesto nada de pikolining /cita / flirteo).

Todas hemos visto el típico sms “No se cuando podré verte,estoy muy ocupado.Ya te llamaré”.Todas sabemos lo que eso significa.Todas hemos mentido a nuestra amiga y le hemos dicho ” Tranquila es que está muy liado con el trabajo y quiere
dedicarte el tiempo que te mereces”.Y al darse la vuelta la antoñita en cuestión hemos sentenciado “Pasa de ella”.La sinceridad no se estila en estos lares,y es por ello que ha nacido la maravillosa web www.hetexted.com en la cual podéis colgar
esos mensajes que recibís y obtener una respuesta objetiva por parte de desconocidos pertenecientes a la comunidad.

Estos son algunos fascinantes ejemplos, en inglés original:

Y la interesada pregunta: ” Me gusta mucho este chico, tenemos una gran conexión y creo que me estoy enamorando de él.Pero siempre está ocupado y vive lejos.¿Creéis que debo mudarme cerca?”

Comentario de la afectada “¿Parezco idiota o qué?.Conocí a este chico en un bar y conectamos inmediatamente, yo iba con mi amiga Ali.Ahora me pregunta por ella.Creéis que le intereso?”

Sobran las palabras.El viejo truco de “bebí mucho y no me acuerdo de nada y nada de lo que dije bajo la influencia de una protuberancia corporal puede ser usado en mi contra”

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Estimadas pupilas:

La ruptura lleva un protócolo y una de sus fases, son las inevitables frases de apoyo de las desconsoladas amigas.

– No te había dicho nada pero notaba que no te miraba como antes

No a mi no, a las de al lado enfrente y detrás si.

–  Hay muchos peces en el mar.

Facilitadme las cosas y llevadme a una piscifactoría, que estoy harta de nadar contracorriente como los salmones

-Se había enamorado demasiado y le daba miedo

Seamos serios, miedo da un navajero

– Es una señal

¿De la soltería infinita?

– No te dejaba ver a tus amigas, ahora todo volverá a ser como antes.

Lo que significa, ahora volverás otra vez al rebaño de solteras desesperadas el cual nunca nunca deberías haber abandonado antes que nosotras

–   No era tu media naranja

Empiezo a pensar que habrán hecho zumo con ella

–       Era un imbécil

Este comentario es problemático debido al periodo boomerang en que el ex novio en cuestión puede volver a ser novio.Se recomienda no insultar al ex hasta que no hayan pasado 6 meses  y un par de rubias.

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Estimadas pupilas:

Estad atentas a los consejos de urbanidad, de una señorita en edad de merecer a la caza y captura de marido.

El alicatado personal debe ser privado, hay secretos que un hombre no tiene que conocer.

Absteneos de dejar vuestro código de barras en forma de pintalabios en su pañuelo.Id bien provistas de kleenex y maquillaos en privado

Sentaos como señoritas especialmente si la ropa interior que mostráis no es por lo menos de La Perla.

Los hombres no son multitask, nada de hablar y bailar al mismo tiempo.

El espejo retrovisor tiene otra función distinta a la de retocar vuestro pintalabios.

Nada de hurgar en sus secreciones corporales.

Olvidaos de las lagrimitas.

Evitad comentar con el camarero todos los hombres con los que habéis acudido al lugar.

No dos al mismo tiempo!!!!

Sin comentarios.

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Estimadas pupilas:

Se que habéis oido en muchas ocasiones el popular refrán “Por la boca muere el pez” y si queridas antoñitas nosotras muchas veces por nuestras imprudentes primicias somos pescadas en las redes de las presión ambiental.

Porque basta que el melenitas con acné de la biblioteca, nos pida que le guardemos los libros para que interpretemos un acercamiento para hablar con nosotras y corramos a transmitir la noticia a nuestras amigas.Por supuesto el hecho de haberlo anunciado urbi et orbe hará que nos veamos obligadas a mover ficha para que efectivamente algo suceda y no quedar en ridículo.Asediaremos a nuestra pobre criatura para que se tome un cafe con nosotras y en desesperadas intentonas se nos “caerá accidentalmente” el manual de Derecho penal en su pié.Al final, posiblemente acabaremos exhaustas y con nuestro coro de amigas diciendo que nos montamos la película.

Otra cosa que nunca debéis hacer es anunciar que pensáis que vuestro novio os va a pedir matrimonio porque habéis encontrado una cajita con un anillo entre sus calzoncillos.Aún cuando lleve vuestro nombre grabado dentro, os aseguro que se puede borrar y reutilizar.Anunciad vuestra boda cuando haya tenido que soltar una sustanciosa paga y señal para el banquete que euros son amores.

El sexo en la primera cita no se debe practicar, (recordad La ley de las cinco cenas) pero en omisión de esta regla lo que no se debe hacer es publicitarlo.Si la cosa como es de esperar no progresa, que por lo menos no tengáis que oir “Es que eso de invitarte a casa a probar su cocina francesa, era para enseñarte otro francés guapa”.

En fin que como habréis experimentado en alguna ocasión la desesperación más que por el miedo al fracaso viene dada por el miedo a hacer el ridículo ante vuestro público y como ya dijo alguien “Somos esclavos de nuestras palabras y dueños de nuestros silencios”.

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Apreciada (aunque no  te conozco personalmente, pero por tu página me caes bien) Mercé:
Soy un ejemplar de los que quedan pocos, dispuesto a tener una relación seria con alguna de tus desesperadas (por lo de la vela a San Antonio…) pupilas.
Hay vida después del pasado, y demostraría a cualquier muchacha de buen ver, con una edad en torno a 35-40 añitos (yo 49) que todavía hay hombres de buen ver, educados, con cultura, buenos ingresos económicos y todo el tiempo del mundo para viajar y disfrutar de la vida.
Me gustaría que tuviese unas características similares para poder compartir el tiempo en actividades lúdicas y recreativas básicamente.
Sin otro particular, se despide atentamente:
La respuesta de San Antonio. 😉

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Estimadas pupilas:

La vida es como el mundo de Barbie primero empiezas con ella, luego le añades algún vestidito para lucir, le compras a Ken ( que los vestiditos no han sido en vano) y por último si te hace especial ilusión el deportivo biplaza, en caso de que seas más campestre aceptamos la caravana.

A eso es a lo que se llama orden de prelación, o ir pasito a pasito. Luego tenemos a las antoñitas impacientes, que se entrampan con una hipoteca de un piso de tres habitaciones que a duras penas pueden pagar porque claro ellas ahora son solteras, pero tienen clarísimo que quieren casarse y tener dos hijos y por supuesto no van a tirar el dinero con un apartamento de 40 m porque ese no es su plan de vida.

Y la vida pasa y el euribor sube y la carestía de la hipoteca conlleva recortar en vestiditos, peluquería y salidas y sustituirlos por tinte del Mercadona y Trivial de Sábado por la noche y  claro el piso lo tienes pero falta Ken y llega el fatídico día en el que llevas a casa a un hombre que conociste en el super ( donde si no) pero todo parece decaer inexorablemente al ver él con sus ojitos una habitación con dos literas y un peluche de Bob Esponja.

En fin antoñitas, debéis ajustaros a vuestra situación actual y si estáis sólas lo que ahora toca es poner los medios para dejar de estarlo que la hipoteca del piso de tres habitaciones es más llevadera entre dos.

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November 20th, 2011 by merce in General | Comments Off on Orden de prelación

Estimadas pupilas:

¿Lo que le pedís a un hombre ahora es lo que mismo que le pedíais con 15 años?.Probablemente la ausencia de acné y la posesión de una moto como puntos estrella han sido desplazados por otros pero ¿son estas nuevas exigencias mejores y más adecuadas?.

¿ De verdad es tan imprescindible tener a un Fred Astaire en casa?. Porque claro, a vosotras os encanta bailar pero ¿qué rentabilidad real se le saca a un bailarín conyugal?.Pués os lo digo, que se convierta en la pareja danzarina y comodín de vuestras amigas a quienes sus maridos las pisan constantemente y que os dicen “¿Me lo prestas?. Es que Manolo es como una columna corintia, no se mueve”.Y ya se sabe la leyenda urbana que corre respecto a que las habilidades de movimiento verticales se traducen en otras de más horizontales. Toda una tentación para las bucaneras al acecho, creedme.

Luego están aquellas Antoñitas que consideran absolutamente esencial tener una pareja con quien ir a ver películas en las que la gente es altamente disfuncional e infeliz y habla poco y se mira mucho, que el hablar por hablar siempre ha sido muy de clase popular y poco profundo. En fin que hay que parecer inteligente, y la tortura compartida siempre es menos, pero admitámoslo en compañía una no se puede largar a media película de “El árbol de la vida” y tapar el oprobio gracias a Santo Google y a Santa Wikipedia.

Yo os recomiendo habilidades más prosaicas para vuestros chicos, tales como la cocina y los masajes de piés a las cuales y sin lugar a dudas les podréis sacar partido todos los días.

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