Estimadas pupilas:

¿Recordáis a las muñecas repollo, tan regordetas, únicas y sobretodo con su certificado de adopción y nacidas debajo de una col?.Confesadlo, muchas veces os habría gustado que vuestra media naranja hubiera surgido también por generación espontanea, y por lo tanto vosotras carecieráis de …SUEGRA.

Porque si alguna vez habéis pensado que en vuestra vida sólo os tendréis que preocupar por vuestro querido churri dejadme sacaros del error, vuestra querida suegri va a formar parte de esa misma vida.

Ante situaciones desesperadas acciones desesperadas, se impone el CÁSTING DE SUEGRAS.

Os sugiero que vayáis en expedición científica a Benidorm y os apostéis cual Felix Rodríguez de la Fuente en frente de los hoteles donde recalan las hordas del IMSERSO.Introduciros sigilosamente en el comedor y poned la antena:

– “Es que estas croquetas no valen nada, la bechamel seguro que es de bote.Mi hijo Paco nunca se las comería es que a él le vuelven loco mis croquetas”.DESCARTADA

– “Mira a la camarera, parece mentira si se le marcan las ideas.¿ Por qué no las obligan a ponerse viso?”.DESCARTADA (Aprovecho el inciso para remarcar que la camarera de IMSERSO y usando la combinación resultante entre su tanga y la tensión arterial del jubilado de al lado ha creado un nuevo índice de medición el tangómetro)

Fijaos en aquellas que son las reinas de la pista, que no paran de bailar salsa durante toda la noche, que no se quejan de las croquetas y que piensan que el hecho de no tener que cocinar durante 2 semanas es una bendición, y os libraréis de la esclavitud croquetera dominical para siempre y viviréis felices junto a vuestra SUEGRI.

En fin, una vez encontrada la suegra de vuestra vida, sólo os queda conocer al hijo.