De la croqueta al sushi
Estimadas pupilas:
En un Mercado perfecto los competidores concurren a él en igualdad de condiciones para que sea el comprador el que en libertad absoluta y sin influencias externas elija.
Esto es lo que, a grosso modo dice la teoría económica, sin embargo quien la postuló no sabía lo difícil que era aplicarla a bienes insustituibles como las croquetas de vuestra suegra.
Cuando conocisteis a vuestro novio, pensasteis que era cuestión de tiempo que abandonara las croquetas de mami por las de los platos preparados del Corte Inglés, y entonces chocasteis con el momento revelación que muchas viven:
El complejo de Edipo croquetero de ÉL, porque a muchos hombres no les hace falta decirles a sus madres que las quieren les basta con exclamar:
– UMMMMMMMMMMMMM, que ricas. Nadie las sabe hacer como tú.
Y ella encantada de la vida, y conservando EL SECRETO que desde la tatarabuela con bigote y cuchara de palo ha sido transmitido en su familia, la receta de la bechamel.
Y eso no es lo peor sinó el croqueta Express que fluctúa entre vuestra casa y la de ella. Y en la que el soldado del ejército enemigo aparece armado con un arma conocida como tupper diciendo:
– Mirad que os he traído, he estado haciendo croquetas y he pensado en vosotros.
Por supuesto, una vez se ha infiltrado en vuestras filas aparecen los daños colaterales al abrir la nevera:
– Ejem, tenéis muchos platos precocinados, ¿no?
– ¿ Chorizo en lonchas?.Te voy a traer, de la matanza del pueblo.
– Lubricante de fresa?????.Qué es esto?
Es hora de acciones drásticas queridas, si es necesario haced referencia sutil a la barriguita de vuestro chico y a la conveniencia de cambiar de hábitos alimenticios. Introducid el sushi y la carne de avestruz en vuestro frigorífico y cuando vuestra suegra aparezca de nuevo exclamad desoladas:
– No sabes lo que nos gustaría comerlas pero Pepe tiene muy alto el colesterol y lo han puesto a dieta estricta. ¿Te quedas a comer? ¿Te apetece sushi?.Os garantizo que ante tal ofrecimiento sus visitas se espaciarán.
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July 5th, 2010 at 11:20 pm |
Jaja que bueno,…las suegras
son casi como el diablo…
Ah,..si alguna quiere hacer sushi
en casa,se anima y me escribe yo le mando
la receta(..no es broma;)
saludos Mercè !!
July 6th, 2010 at 7:53 am |
Ja ja ja, muy bueno y totalmente cierto, lo comprobé en su día.
Atención: también sirve para cuñados y cuñadas gorrones que no tienen hábitos alimenticios exquisitos!! Esto es especialmente útil si vuestro chico tiene vocación de cocinero y le encanta probar cosas nuevas. En este caso, será su madre quien os pregunte si cocina bien y qué clase de comida come su hijo adorado porque le ve muy cambiado. Vosotr@s podéis limitaros a decir que come lo que a él le gusta y de esa manera ni siquiera seréis culpables de la “traición croquetera”, pero tened en cuenta que os mirarán mal por no ser vosotras las que cocinéis (eso si tenéis una suegra o potencial suegra conservadora) así que responded siempre con una dulce sonrisa.
Saludos
July 6th, 2010 at 8:20 am |
No me extraña que haya tanto divorcio cuando vemos enemigos hasta en las croquetas.
July 6th, 2010 at 12:36 pm |
Jajaja,las suegras siempre hacen invasión de
privacidad.
Lo del tupper es un pretexto
para ir a la casa de “su niño”.
Ahora que la idea
del sushi es muy buena !
Saludos !!!
July 6th, 2010 at 2:50 pm |
solamente teneis que estropear el ascensor, chicas…
July 6th, 2010 at 7:55 pm |
Sabrina, envía esa receta YA
Airis, la suegra jurará y perjurará que su niño ha hecho un pacto de lealtad con la croqueta
Torero, que las croquetas son una metáfora ja,ja
Sabrina, hay algunas de las buenas que te dan croquetas y no se te meten en casa.Que también hemos de romper una lanza en favor de las buenas suegras.
Pomegranate, ella se propulsará ja,ja