Estimadas pupilas:

La limpieza en seco tiene una correlación directa con el hecho de conseguir marido. Se que esto que os estoy postulando, sorprenderá a algunas que piensan que en la ropa es en lo que menos se fijan los hombres de ahí la superpoblación por ejemplo de tatuajes de mariposas en el ombligo que treinta años y dos partos después se convertirán en orugas picassianas.

Si eres una de esas chicas que mira la etiqueta para asegurarse de que se permite el centrifugado agresivo que dejará tu ropa con la suave textura del cartón, este no es tu sitio.

Se trata de actitud queridas, de preferir ese vestido maravilloso que faja mediante nos hace ese tipo tan estupendo y que por supuesto requiere tintorería a ese saco arpillero estilo Laura Ingalls.A este último lo podéis combinar con pelo bicolor canoso-castaño a lo cebra.

Por otra parte, las tintorerías cercanas a bancos son lugares maravillosos para conocer hombres que llevan allí sus trajes.

Queridas antoñitas nos merecemos algo más que tardes de Sábado con chandal y Ariel.

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Estimadas pupilas:

Las verdaderas opiniones de vuestro entorno acerca de un hombre, son como los huevos hay que romperlos para ver lo que hay en el interior.

Porque podéis estar saliendo con el eslabón perdido entre la mona chita y Paquirrín, que vuestras amigas dirán:

–         Es majo.

El tema del “es majo” es muy importante porque conlleva gradaciones que son todo un mundo:

–         El “es majo” lacónico, que se pronuncia como respuesta al “¿ Qué te ha parecido X?” de la orgullosa novia tras la presentación en sociedad del chico ante todos sus amigos.Debéis daros cuenta, de que si tras la despedida no habéis recibido un sms entusiasta en menos de 2 minutos, cantando alabanzas del mozalbete ya os podéis imaginar el proceso de despellejamiento al que está siendo sometido en ese momento por parte de la tropa asistente a la reunión.

–         El “es majete”, perdonavidas.Que significa bueno se le ve buen chico y no parece un infiel compulsivo pero “¿De verdad son necesarias esas patillas a lo Curro Jiménez?” “ ¿Y ese jersey amarillo con el pantalón pata de gallo?.El “es majete” casi siempre revela pecados estéticos, que pueden ser corregidos entrando a cuchillo y sin piedad en el armario de vuestro hombre.

–         El “es majísimo”, o “me ha encantado, de verdad. Pero que suerte has tenido!!!!” . Antoñitas, esto revela, que habéis dado con una presa codiciada por las féminas del lugar y debéis estar alerta. Aquí primará la ley del “yo lo vi primero”, y cualquier intento de entrar en la tierra conquistada se castigará con la guerra total.

Antoñitas, aquí acaba nuestra humilde contribución a los matices de la lengua española.

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October 3rd, 2011 by merce in Uncategorized | Comments (2)

Estimadas pupilas:

¿Son los hombres como los zapatos que cuando son nuevos hacen daño?.

Pués en algunas cosas si antoñitas, admitamos que nuestros piés no fueron hechos para las ampollas pero agradecemos el sacrificio hecho por otras en aras de nuestra futura comodidad.

Y aquí entra en juego el apasionante mundo de vuestras antecesoras en el cargo, si ya sabéis aquellas que tenían que ir de camping en grupo y aguantar las historias de los viajes que hacían antes toda la pandilla ellos sólos, aquellas sufridoras que soportaron Domingos y Domingos de croquetas suegriles, que tuvieron peleas porque él con la play en la mano no se sentía preparado para reproducirse y tener un compañero de juegos.

Hasta que sucedió lo inevitable vuestra antecesora se hartó, y desapareció con alguien llamado Cesare. El colmo del oprobio llegó a vuestro futuro chico, que una cosa es ser abandonado y la otra serlo por un italiano lo cual sugiere todo tipo de carencias domesticas.

Y de repente váis y conocéis vosotros a ese pobre hombre abandonado y sucede lo inevitable:

1-     Reniega de las salidas en grupo, que ya se sabe vosotros dos solitos estáis muy bien. Por supuesto ya nada de tiendas de campaña, que después de lo que trabajáis os merecéis comodidades tales como hoteles boutique.

2-     Los Domingos cambiáis las croquetas por el Brunch

3-      Se convierte en orgulloso padre geriátrico de trillizos in Vitro y está encantado.

En fin queridas, con algunos especímenes del sexo masculino hay que dejar que otras hagan el trabajo sucio. Demos las gracias a todas las antecesoras de este mundo.Ya lo decía mi madre la primera escoba y la segunda señora.

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Estimadas pupilas:

Existe un momento esencial en la vida de toda Señorita a la caza y captura de marido, aquel en el que ha conocido a alguien y tras algunas sesiones de cenas, cine y pikolining (en esto aplicad el orden de prelación textil siempre el mantel precede a la sábana) pronuncia la famosa frase ante sus amigas:

–         Es que no se si salimos o no

Dejadme que os aclare una serie de conceptos:

–         Encontrar a un tipo en la barra de una discoteca a las 3 de la mañana con el enésimo gin tonic y acabar en su cama y posteriormente compartir unos corn flakes mañaneros, no implica haber comprado acciones de futuros para un anillo de compromiso

–         Si  al pikolining post gin tonic, le suceden encuentros en algún que otro bar con consecuencias horizontales similares, a eso se le llama haberse dado una alegría al cuerpo en ningún caso estar avanzando en la relación

–         Ver en grupo un Barça-Madrid y que esté él y estés tú y solo los nachos con guacamole entre vosotros no equivale a una cita.

Queridas antoñitas os voy a aclarar un punto fundamental, pasar tiempo con alguien no implica tener una relación con esa persona. Y más importante aún el sexo inesperado (¿o debería decir desesperado?) a las 5 de la mañana es un camino hacia el orgasmo pero en ningún caso hacia un compromiso.

Los hombres son simples y en cierto sentido siguen a Arquímedes que decía “ Dadme un punto de apoyo y levantaré el mundo”.Cambiad el punto de apoyo por minifaldera  recostada en la barra y el mundo por otro tipo de elevaciones menos ambiciosas y ahí tendréis la respuesta.

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September 17th, 2011 by merce in Uncategorized | Comments (3)

Estimadas pupilas:

Tras este largo descanso vacacional, volvemos a la carga con nuevos consejos en el noble y complicado arte de cazar marido.

Recientemente tuvimos una reunión del club de las antoñitas, en la que participó una lectora a la que no calificaría como una seguidora de nuestros consejos y objetivos pero si como alguien que nos mira con simpatía.

La Señorita X al ser preguntada por su frenética actividad socio-amatoria nos dio una serie de claves, que de ningún modo os invito a seguir pero que me parecieron curiosas y divertidas:

–         El medio virtual es ideal para conocer hombres, pero sólo un paso previo al conocimiento bíblico. Los enamoramientos en Internet, en sus propias palabras producen bolsas bajo los ojos por falta de sueño y en ningún caso orgasmos.

–         Los hombres como los donuts mejor de dos en dos o de tres en tres, para evitar confusiones entre el del Lunes y el del Jueves y dramas shakesperianos de celos ellos serán para ti Cari y tú para ellos princesa

–         Si el número de hombres interfiriera en tu asistencia a las sesiones de Pilates, preferirás el Pilates. Los hombres pasan y las caderas permanecen.

–         Si no quieres una presencia continuada de un hombre en tu casa como medida preventiva sigue la regla del 100, es decir que tenga un domicilio a más de 100 Km del tuyo.

Añado que la Señorita X no cree en el matrimonio, pero promete si conoce a alguno proclive al asunto enviárnoslo de inmediato.

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Estimadas pupilas:

Hace mucho tiempo un hombre me dijo algo realmente profundo : “Sólo hay dos tipos de hombres, los buenos chicos y los que sólo quieren llevarte a la cama. Lo que ocurre este los catre men son más guapos, más simpáticos y tienen un coche mejor”

¿Son los hombres como George Clooney susceptibles de ser cazados, domesticados y enseñados en fiestas infantiles y barbacoas de guardar ante todo vuestro nutrido ecosistema de amigas baby mocosote kit style?

La repuesta obviamente es NO.

Hay dos verdades fundamentales en la vida:

1-     La repetición lleva a la perfección

2-     Al hombre que has conocido conduciendo un deportivo de dos plazas, deberás drogarlo para que lo cambie por un monovolumen.

Si antoñitas, si un hombre es realmente atractivo, seductor, sabe decirte y/o hacerte las cosas adecuadas y te regala ramos de rosas en la oficina en vez de un neceser para el gimnasio es porque realmente te conoce.

Y tu te preguntarás como, si sólo hace una semana que te lo encontraste y la respuesta es el factor chimpancé. Al parecer los seres humanos y estos simios solo diferimos en un 1,5% en nuestra composición genética. De la misma manera entre una hippy y una yuppie por ejemplo, sólo existe en una gran proporción de casos ese mismo porcentaje de diferencias. Lo único que cambia es el decorado, a la hippy se la lleva a ver el amanecer  a un campo de amapolas, con alguna que otra ortiga que la naturaleza sin sufrimiento ni barro no es naturaleza ni es nada y a la burguesa desde cualquier terraza de hotelito de la costa amalfitana, se admiten yates también como alternativa.

Así que ya sabéis los encantadores de serpientes no es la materia prima de la que están hechos los maridos, pero nadie duda que proporcionan momentos encantadores.

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Estimadas pupilas:

Aquellas de vosotras que hayáis visitado Central Park, en Nueva York, os habréis dado cuenta de las placas conmemorativas que hay en muchos de sus bancos.

Por  una cantidad que varía desde los 7.500$ a los 25.000$  se puede adoptar un banco y con ello colocar una placa en el mismo con un mensaje de vuestra elección.

Parece ser que los americanos todavía se declaran…

” En este banco V. L algún día le propondrá matrimonio a H.R.H”

” Y ella algún día dirá que si”

A eso es a lo que yo le llamo ser previsor, pero me pregunto la razón por la cual V.L no se lo propone ya.¿Acaso H.R.H tiene 12 años y V.L está esperando a que crezca?.¿ O por el contrario ella tiene pareja?

” A mi caballero de brillante armadura. El amor de mi vida. Ratón”

Sobran las palabras cuando armadura y ratón están en una misma frase.¿Será armadura una metáfora para ratonera?.

“M. L, ¿ quieres casarte conmigo”. Con amor Alan”

Daos cuenta antoñitas que él pone Alan, pero ella es M.L.¿Es acaso una manera de asegurar la inversión y si ella dice no cambiar a una Martha Lewis por una Mildred Logan?

Y para que no falte el banco multitask esta es la inscripción que Leelee Brown regaló a su futuro marido con motivo de su boda ” Te quiero mucho y espero casarme contigo… pero si nos peleamos tu siempre puedes dormir aquí”

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July 3rd, 2011 by merce in Testimonios de la vida real | Comment (1)

Estimadas pupilas:

Hemos pasado a la acción. Se ha creado el primer club de AA, o sea de antoñitas anónimas, al igual que las terapias grupales de otras adicciones nosotras damos un paso al frente y afrontamos nuestro problema :

–         Me llamo X y quiero salir de la soltería, por favor ayudadme a conseguirlo.

Estaremos encantadas de la anexión de nuevas integrantes, que puedan exponer libremente sus desgraciadas historias de Sábados por la noche en la soledad y con la epilady pasada “por si acaso”. Aseguramos total confidencialidad y reuniones en sitios seguros libres del escrutinio acusador de las feministas recalcitrantes.

Si queréis uniros, por favor enviad un email a ponleunavelaasanantonio@gmail.com

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Estimadas pupilas:

Para aquellas que habéis sido unas adictas graves a Sissi emperatriz, sabréis que la realeza no es como nosotras y no me refiero a los sombreros de Beatriz y Eugenia de York ni al amarillo Queen of England, popularizado por dicha Señora en el más puro kitsch royal style. Lo que quiero decir es que sus egregias majestades hablan en plural de si mismas, aunque estén más solitas que la una.A esta figura retórica se la ha llamado plural mayestático.

El plural mayestático es utilizado por algunas mujeres de la raza “ mi hombre es mi caniche y allá donde va él voy yo con correita incluida”.

Por ejemplo a Manolo le preguntan sus amigos si puede quedar para ir a ver la final de la Champions en casa de uno de ellos, y la respuesta de ella es: “Uy no podemos, el bebé es muy pequeño”.Lo que en un nivel de lenguaje superior significa:

–         No me habéis invitado a mi y si yo no voy él tampoco

–         No voy a dejar que él se divierta sólo, faltaría más

–         Manolo bebiendo lo que le viene en gana, y yo con una dispensadora de leche la asturiana en cada pecho

Otra de las situaciones típicas es llamada osmosis de paladar del tipo “Uy es que a nosotros el picante nos sienta muy mal”.

Por no mencionar el nos mayestático aplicado a la simbiosis corporal “ Patatas bravas no podemos comer, que estamos a dieta”.Nuestra chica obvia decir que ella pesa 90 Kg y él parece cada vez más “ apología del alambre”.

En fin queridas, sólo os puedo decir que esta es una mala táctica. Quedaréis como unas brujas manipuladoras y os aseguro que los hombres oprimidos acaban rebelándose y largándose con la primera rubia que les deja ver futbol con los amigos.Ceded en esas tontas batallas para acabar ganando la guerra de las decisiones importantes.

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Estimadas pupilas:

El mundo funciona por la ley de la compensación, o como dirían los místico progres del yin y el yan. Básicamente,  significa que hay que poner allí donde falta. En un mundo ideal, la alopecia masculina se resolvería con el traspaso del abundante y odiado vello que puebla muchas y boscosas partes de nuestro cuerpo femenino. Desgraciadamente, todavía no hemos llegado a esos adelantos y debemos remitirnos en todo caso al equilibrio emocional.

Si queréis conquistar a un cuarentón, de esos curtidos en mil batallas y un poco de vuelta de todo no hay nada mejor que echar mano de la antoñita fetal. Porque si, queridas, porque nada más inesperado para uno de esos chacales que una niñita inocente con vestiditos de flores, vaqueros y bailarinas y la cara lavada. Aderezad vuestro angelical comportamiento poniéndole un gracioso mote del tipo Titín, Gusi, Ferni o el siempre socorrido nene. Haceros la inexperta, y permitidle que os enseñe TODO LO QUE ÉL SABE. Por alguna extraña razón a muchos hombres les encanta la ventaja competitiva que supone ser el primero, antes que ser el mejor.

Es posible por el contrario que la pieza a cobrar sea uno de esos hombres a una corbata pegados, cuyo único momento de espontaneidad es gritar…GOOLLLLLLLLLLLL y que se mueve con la sensualidad de un robot de la guerra de las Galaxias. Quizás su experiencia con las mujeres se reduzca a  una novia pleistocénica en el pasado, de esas con diadema, mocasines y el ajuar que sus abuelas le hicieron desde la noche de los tiempos, razón por la cual rompió con un Fernando para cambiarlo por un Fermín que los novios pasan pero las iniciales de las toallas permanecen.

Si este es vuestro hombre, entonces convertiros en antoñita fatal y descubridle que hay una infinidad de posibilidades más allá de los pijamas de felpa rosa, y las bragas xxl de algodón. Con esta criatura podéis usar maquillaje y poneros tacones, lo cual será un chorro de agua fresca después de años conviviendo tan solo con el Clearasil en una cara femenina. En caso de contraindicaciones por excesiva pasión siempre podéis citar a Jessica Rabbitt “ Yo no soy mala, es que me dibujaron así”

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